Удобно вечером выставить за свою дверь пакет с мусором (с рыбными головами и прочей требухой от ужина): так зловонный запах не распространится до утра по всем комнатам.
В квартире замкнутое пространство, а в подъезде циркуляция воздуха лучше — так наверное думают некоторые люди, когда выносят зловонные мешки в общее с соседями пространство.
Сделать выговор соседке, которая таким изощренным образом ароматизирует подъезд — считаю, вполне нормально.
А вот если «пшикаться» яркими восточным духами находу, по дороге в лифт? Понимаю, что не всем может понравиться даже самый изысканный аромат, поэтому пользуюсь парфюмом дома, и он довольно деликатный.
Но если бы так поступал кто-то из жильцов, я бы не стала делать замечание. Но не осудила бы соседку, которая попросила бы так не душиться — вдруг у неё аллергия.
Но меня однажды отругали за совсем другие запахи. Нарочно не придумаешь!
Был у меня в жизни период после развода, но до покупки своей квартиры, когда нам с детьми приходилось снимать жилье.
С нами на лестничной площадке жила женщина лет 55. Больше никто и никогда из её квартиры не выходил, поэтому могу сделать вывод, что жила дама одна.
И вот уже в первые недели после заселения я стала замечать, что соседка как-то косо на меня смотрит, если мы сталкиваемся на площадке или в лифте, а на моё приветствие или кивает, или недовольно бурчит «здрастье» под нос.
Я уже начала думать, что ей мешают дети — хотя они обычно ведут себя спокойно, вещь уже давно не детсадовцы, но мало ли.
Некоторые сеседки снизу бывают недовольны, даже когда кто-то после 23 двигает наверху стул или включает воду (реальный пример из моей жизни, мне везёт на странных соседок).
И вот наконец-то эту новую недовольную соседку прорвало.
— Я вот смотрю на вас. Ведь молодая же женщина…
Я начинаю судорожно соображать, что не так, и при чем может быть моя не такая уж и молодость (мне было 35). Мужчин в дом не водила, с подругами гулянок не устраивала…
— А что случилось? — я даже поставила пакеты с продуктами на пол. Разговор начался у лифта — я вышла, а соседка не стала заходить.
— Ну неужели дел других нет в вашем возрасте, кроме как у плиты торчать! — соседка даже выплеснуть возмущенно руками.
Я потеряла дар речи и не знала, что сказать. А соседке того и надо.
— Вон, смотрю опять готовку затевать собралась. Что там у тебя… курица… картошка… в духовке поди? Опять будет вонь на весь подъезд?!
— Вы можете путаете что-то? У меня ничего не сгорает в духовке, если у вас пахло горелым, то это не из моей квартиры!
— Да не горелым пахнет! А жратвой твоей бесконечной! То щами! То рыбой жареной! То пирогами! Ты в каком веке живешь? Кто сейчас вообще столько готовит? Ну сварила ты утром кашу, яйца. Обед — на работе поела. Или ты в контейнерах как колхозница себе носишь?
Я начинала уже раздражаться, и дело было не в контейнерах — на работе у нас была прекрасная столовая, с бесплатным питанием для учителей. Соседка все не унималась.
— А на вечер — ну купи ты себе салатик! Тебе бы на пару размеров похудеть не помешало, кстати. Я в твоём возрасте вообще 40 размера была!
Юбочку вот такую носила, — соседка вытянула перед моим носом ладони, показывая мне размер своей ягодки в молодости. Я сделала шаг назад и ответила:
— Я не могу на вечер покупать салатик, потому что у меня дома двое детей. Они салатиком не наедятся, — непонятно, зачем я говорю это соседке, видимо находясь в шоке.
— Дети у нее… а почему я должна вонь эту бесконечную терпеть? Из квартиры выйти невозможно!
— Да нет никакой вони! Я нормально готовлю. Обычный запах еды.
— Вот именно! Запах еды! Вечером уборщица полы моет, пахнет чистотой. А потом приходишь ты, и заваниваешь все своей жрачкой! То котлетами, то капустой тушёной!
— А вот тушеную капусту не я готовила. У меня дети не едят такое. Это наверное кто-то другой готовил у нас на лестничной площадке. Потому что готовить еду, это нормально. Мы же люди, а не растения, нам водички и солнышка недостаточно.
Как раз в этот день на окружающем мире я рассказывала детям про растения, и видимо ещё не переключилась.
— Но можно же готовить что-то не такое вонючее!
— Нельзя, — я подхватила пакеты, будто очнувшись и осознав всю нелепость ситуации, — всего вам доброго. Заходите на пирожки, сегодня с картошкой. А из курицы я сварю суп. Ещё не решила какой.
— Хамка! — крикнула мне вслед соседка, чем удивила ещё больше.
Пирожки я, кстати, в тот день не делала. Дети предложили посмотреть фильм, и я не стала отказываться.
Соседка с тех пор вообще перестала смотреть в мою сторону, а я перестала первая здороваться. А потом мы наконец-то переехали.
Сейчас живём в квартире с абсолютно адекватными соседями, к счастью. А какие нелепые претензии предъявляли вам ваши соседи?